Четвертого ребенка я захотела почти сразу после рождения третьего сына. Но нужного момента ждала почти 6 лет. Хотелось поработать, заработать декретные, чтобы не бежать сразу после рождения малыша на работу, а посвятить ему максимально возможное количество времени.
Поскольку трое старших — мальчики, конечно, хотелось девочку. Без фанатизма. Все-таки на пол ребенка повлиять невозможно и я это понимала. И мальчику была бы рада не меньше.
Предыдущие беременности прошли практически беспроблемно, не считая анемии — никаких угроз, сохранений и прочего. И забеременев в 40 лет, я рассчитывала на такую же беременность. Но вот здесь я фатально ошиблась. Скакала по стеллажам, распихивая учебники — я работала заведующей школьной библиотеки.
Витамины, правильное питание, фолиевая кислота — все это имело место с первого дня беременности. А вот беречь себя… Не принято было в нашей семье обращаться с собой, как с хрустальной вазой. Что сыграло свою роковую роль — мои прыжки по стеллажам, стрессы или нехватка гормонов для поддержания беременности — врачи так определенно и не ответили. Но практически на середине срока я свою беременность потеряла. Плод просто замер. Сказать, что это был шок — не сказать ничего. Я была оглушена горем.
Я могла бы и не описывать этот трагический случай в своей жизни. Но он очень сильно повлиял на следующую беременность, как физически, так и психологически.
После потери во мне поселилась уверенность, что я больше не способна родить ребенка. Не знаю, откуда она взялась. Были пройдены положенные обследования — причину потери не выявили. И от этого было еще страшнее — если нет причины, и ее невозможно устранить, вдруг такое произойдет еще раз? А если не раз? Было очень страшно и больно.
Врачи рекомендовали выждать полгода, кто-то говорил и про год. Я же понимала, что время совсем поджимает, мне почти 41. А в сознании человека, выросшего в СССР — это уже запредельный возраст для рождения ребенка. Позже я узнала, что нынче возрастная планка поднялась до 47 лет и на таких мам врачи не смотрят с ужасом и осуждением, да общественное мнение к ним вполне лояльно.
И вот за месяц до моего 41-летия тест показал заветные две полоски. После потери прошло 5 месяцев. Это была огромная радость, и вместе с тем я готова была принять любой исход беременности. Я не скажу, что это была омраченная радость, но это была радость, равная фатализму. Я запрещала себе надеяться и повторяла, что этот малыш уже со мной, я не знаю, сколько времени мы пробудем вместе, и я люблю его здесь и сейчас.
И когда недель в 10 беременности появилась угроза выкидыша, я уже плакала и прощалась с малышом. Все обошлось, хотя меня посадили на гормоны почти до конца беременности. Я безропотно все пила — надо так надо. Каждое УЗИ превращалось в Голгофу. До заветного «тук-тук-тук» я едва ли не теряла сознание. Но сердечко малыша билось исправно. На скрининге мне даже не поставили рисков по Синдрому Дауна. Потом были проблемы с раскрытием шейки матки и я опять прощалась с малышом. Заранее…
И вот я почувствовала первые шевеления. Думала, стану спокойнее, но не тут то было. Каждый день я прислушивалась к жизни внутри себя. Если ничего не чувствовала — на меня накатывала паника. Хорошо, у гинеколога имелся допплер и она, понимая мое состояние, каждый прием прослушивала сердечко. На нервной почве появилась экзема на руках, кожа слезала полосками и жутко чесалась.
Можно подумать, что это был один сплошной ужас, а не беременность. Да нет, я была счастлива, разговаривала с малышом, в конце беременности щекотала выпирающие пяточки и попку, выбирала имя, стирала и гладила маленькие вещички. Но над всем этим висел Дамоклов меч безнадежности. Я не позволяла себе надеяться. Мне все казалось, что случится что то ужасное — не сейчас, так потом. Это сидело во мне, как заноза и я старалась с этим жить и любить. А еще надо мной все время каркали вороны и беременный мозг воспринимал это, как еще одну дурную примету.
И вот пришло время встречи с малышом. Роды прошли неплохо, хотя этот мой страх и здесь вылез — не смогу, не рожу, больно. Услышав первые слова неонатолога: «А мальчишка-то у вас рыженький» — я заплакала.
И вот мое выстраданное чудо у меня на руках — весом 3400 и ростом 52 сантиметра. Все в норме, 8 из 9 по шкале Апгар.
Он родился 13 мая, в понедельник и собрал все плохие приметы. Хотя не все, говорят, что родиться рыжим — это к счастью.
А после родов случилось так, что я устала бояться. Появилась уверенность, что если мы уже встретились вопреки всему, то дальше будет только хорошее. Я махом отказалась от всех прививок и анализов на патологии. Кровь из крошечной ножки все таки пришлось сдать, потому что педиатру показалось, что из-за мраморности кожи у ребенка может быть низкий гемоглобин. А я знала, что все хорошо. Так и получилось — гемоглобин оказался в норме.
Первые сутки я не спускала свою крошечку с рук. Всю ночь он беспокойно похныкивал и рассвет мы встретили полулежа в обнимку.
На вторые сутки пришло молоко, и малыш крепко заснул. Но и тут я не спешила положить его в кроватку.
Связано ли такое поведение было с моим возрастом — наверное, да. С каждым годом все острее ощущаешь ценность жизни, а особенной той, которая недавно была в тебе.
И если в 20 лет после кормления я спокойно отдавала сына медсестре, а та увозила его до следующего кормления. То здесь я не готова была ни одну минуту провести без ребенка. Я с ним спала, ела, читала — и кормила, кормила, кормила. Он беспрерывно висел на груди и мне это даже нравилось, казалось абсолютно логичным и естественным. Я не бежала за докормом, как молодые мамы, не шла к медсестре, когда ребенок плакал без видимой причины. Я знала и понимала, что мы пока единая система, и я могу и должна ему дать необходимое. Чтобы успокоиться и заснуть, чтобы расти и развиваться.
Малыш не был спокойным. Мало спал, беспокоился, плакал по вечерам. И мое здоровье не было идеальным. Я физически чувствовала опущение органов малого таза, беспокоили деликатные проблемы. Вес уходил не так быстро, как в прежние роды. Хотелось замедлиться, полежать, заняться какими-то своими делами, почитать, наконец. Но как это сделать с малышом на руках, да еще имея немаленькую семью. Хорошо, что старшие были вполне самостоятельными, могли разогреть еду, сами одеться, даже приготовить что-то несложное. Я смеясь, говорю, что первые полгода провела в икеевской кресле-качалке с малышом на руках. Так оно и было — малыш висел на груди, и спал на руках. Положить на диван было невозможно — он сразу просыпался и начинал плакать. Но это мы уже проходили с двумя старшими и все было ожидаемо.
Кроватку мы даже и не рассматривали — только совместный сон. Я хоть высыпалась по ночам. Где-то первые полгода. Потом полезли зубы, он научился ползти и переворачиваться, сон стал очень беспокойным. На момент написания этой статьи сыну 2,6 месяцев и еще ни одной ночи я не спала полностью, без кормлений. А как оказалось, недосып с возрастом переносится гораздо тяжелее.
Но самое веселое было, конечно, впереди. В положенные 10 месяцев сынок пошел и вот тут начал открываться его живой и любознательный характер. С милой улыбочкой он проникал везде — уже в 1 год и 3 месяца залазил на шведскую стенку. Столы и стулья были покорены все, на очереди были комоды и гладильная доска. Квартира стала напоминать баррикады.
Постоянный контроль за ситуацией, напряженное внимание выматывает похлеще рабочих стрессов. Плюс никто не отменял домашнюю работу и других членов семьи. Из помощников — только муж. Иногда казалось, что еще чуть-чуть и я тронусь умом. Было не просто тяжело, а очень тяжело, и больше всего — морально.
На что опереться в такой ситуации? Где найти отдушину и выход. Сама не знаю, не подскажу. Но единственное, без чего я не могла — без ежедневных прогулок. Благо, в шаговой доступности был лесопарк без автомобильных дорог и машин. Я могла отпустить ребенка бежать, не опасаясь за него.
Как объяснить годовасу, что нельзя выбегать на дорогу? А если ребенок не сидит в коляске? Вырывает ручку из маминой руки? Иногда такие прогулки вместо положенного расслабления вгоняли в еще больший стресс и напряжение. В 42 года я оказалась не готова к тому, что у меня будет настолько подвижный ребенок. Нет, он не плакал, не истерил, был очень контактным, но в единицу времени умудрялся пробегать немаленькие расстояния. А на мои просьбы и окрики внимания не обращал. Посидеть на прогулке на лавочке, поболтать с другими мамами, глядя, как твой малыш мило ковыряется в песочнице? Об этом я могла только мечтать.
Говорят, мина два раза в одно место не попадает. Но у меня это был второй настолько энергичный ребенок. После темпераментного третьего сына я очень надеялась на спокойного малыша, но увы…
Вместе с тем наш сынок — маленький сгусток любви, обожаемый рыжик, в котором вся семья души не чает. Я до сих пор целую маленькие ручки и ножки, хотя уже и не такие маленькие, и благодарю Проведение за этого мальчика.
И отдаю себе отчет, что после 40 все могло бы быть гораздо хуже -начиная с проблем по здоровью: организм немолодой, генные мутации и прочие ужасные вещи, о которых даже не хочется думать. И заканчивая жизненными и финансовыми проблемами. Это огромное счастье, что он есть у нас, а мы у него, мы живем, дышим, радуемся, дружим и печалимся. В 40, после сорока, до сорока — не имеет значения.
Я ни минуты не пожалела о своем решении родить еще одного ребенка. К тому же, как показала практика, 40 лет не такой уж критичный возраст, как, скажем 50. Хорошо, если вы подойдете к беременности в хорошей физической и психической форме.
Но самый главный критерий — спросите себя — пожалеете ли вы потом, если не родите сейчас? Если ваш ответ — Да, значит ваш малыш уже где-то рядом и ждет встречи с вами.