Юмор

Армейские байки

армейские истории

Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в институте).
Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых — Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.
Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
— Иванов!
— Здесь!
…Майор всматривается в инициалы.
— А.Ю.?
— Yes, I am.
Все полегли. Майор не понял.

Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места
на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
— Тебе лампочки нужны?
— Какие?
— Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
— Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
— А сколько? — следует вопрос.
— Ну неси, сколько не жалко, — говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос:
— А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!

 

Был у нас в в/ч человек с фамилией Сержант. Звание у него было майор.
При телефонном звонке по армейскому (и не только) порядку человек,
поднявший трубку должен представиться звание-фамилия. Можете
представить, что думали непривычные к таким фокусам люди из Генштаба,
когда им в трубку радостно отвечали: «Майор-Сержант»!

 

1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами. В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.

 

В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит на обед, а «на тумбочке» остается дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что зам.ком.отряда был майором, и его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого дня.
И вот командир отряда — подполковник, имеющий на погонах две звезды — приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:
— Товарищ…двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
С этого дня у командира отряда кличкой стала «двойной майор».

 

Из реальной жизни (1971). Молодой воин-таджик Оразмамедов по-русски не знал ни слова до призыва.. Первое построение. Полковник Мальцев при обходе строя основился перед Оразмамедовым и спрашивает:
— Как служба? Тот встал «смирно» и громко отвечает:
— Заеб#сь!

 

Когда он учился в военном училище, у него в роте был один командир
взвода, которого прозвали «Вертолет» за то, что он был шустрым,
постоянно куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей
кличке и это ему не нравилось. Однажды он зашел в канцелярию и
обратился к командиру роты:
— Товарищ капитан! Меня в роте «Вертолетом» называют, обидно, сделайте
что-нибудь.
— Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю.
— Ну тогда я полетел?
Комментарии излишни.

 

Двyх дембелей за пpовинность послали тyалет «типа соpтиp» вычищать, лопатой и ведpом. Они сообpазили пpигнать аэpодpомнyю машинy техобслyживания, она даёт по толстомy шлангy воздyх 300 атмосфеp. Шланг на дно ямы и «Пyск!». Тyалет висел в стpyе воздyха на высоте 10 м, а казаpмy и штаб накpыло облаком мелкодиспеpсного г-на (эдакий коpичневый тyман). Стены пахли долго…

 

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров — в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
— Вы что, думаете, очки и запах отбивают

 

Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный «фефект» речи. Он с похмела (и до него)не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: «Попилить!!! на 30-сантиметров от земли попилить!!! МЛЯ!!!» и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят грёбаные деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже трезвым, вылазит из УАЗика, смотрит так на это дело, закуривает и говорит «Уроды, вы чё натворили??? Я же русским языком сказал, побелить, на 30 сантиметров от земли побелить…»
P.S. Двое суток все сажали новые деревья….

 

Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
— О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему… Потому что я в армии, мам!

 

Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными.
Пришёл черёд исполнять песню с названием «На посошок!»
Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:
— А сейчас для вас песня… На… По… Со…
Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни.
— Си! — сказал генерал.

 

Звоню на мобильный другу, который сейчас служит в армии.
— Привет, как дела?
— Привет, только я сейчас не могу долго говорить, я в наряде стою.
Я, как человек не служивший, врубаюсь не сразу:
— И в кого ты нарядился?
— В военного!

 

1986 год, построение на военной кафедре Новосибирского Электротехнического института, курсанты (студенты) — последний поток, который не пошёл в армию.
Один курсант по команде поворачивается не в ту сторону.
Подполковник Резников-Левит:
«Вы что, товарищ курсант, не знаете, где лево, где право? Даже трёхлетний ребёнок знает, что правая рука — это та, на которой большой палец слева!..»

 

2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля.
Воскресенье, вечернее построение. Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил… бла бла бла…
Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал.. и вот красота русской речи! Он говорит: КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!? По лицу майора было ясно — челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова. Рота на полчаса упала.

 

— Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
— Почему у вас зашит зад?!
А-а… это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он про складку.
— Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
— Есть… разорвать себе зад…

 

Знакомый ВДВ-шник, рассказал историю:
«Приезжали к нам в часть индусы, а мы думаем, давай ка их на#бём. Спрятали отряд в высокой траве в поле, набили в самолет муляжей, самолёт вылетел, сбросил муляжи, те в поле упали без парашютов, отряд встал, отряхнулся и побежал. Индусы были в шоке»

 

В армии случай. Как-то подходят два курсанта к капитану и говорят:
— Товарищ капитан, когда пойдем в баню мыться? Уже две недели как грязные ходим!
На что получают ответ:
— Медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся!

 

Ещё до того как я стал студентом, пришлось проходит медкомиссию, на предмет готовности исполнять воинский долг. Медосмотр у хирурга проходит так: заходит толпа (человек 20) парней, форма одежды трусы… Далее следует команда: Трусы спустить и нагнутся… Начинается собственно медосмотр. Ну, стоим мы, значит, все в позе «зю» ноги руками обхватили и на хирурга через «назад» смотрим.
И тут один парень выдаёт:
— Ну что, отсрочки ТАМ НЕ ВИДНО?!!!

 

 

Читайте также:
Подробнее в Юмор
Винни-Пух о пользе алкоголя

Винни-Пух заговорил по-новому, голосом Евгения Леонова из известного выпуска журнала Фитиль  о пользе алкоголя. Получилось очень оригинально и смешно. Да и...

Закрыть