У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за
палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него
преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза
заглядывает:
«Прости мол, хозяин». С утра он просыпается, а игуана рядом с ним
сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него
опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот
вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала
кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
§
Отголоски сотовой связи…
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
— Аллё. Кто там?
— Батя, это я, Игорь.
— О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..
§
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек…
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка
на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе.. Ну, я
подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за
три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: «Поймаешь, отметель
засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась…
§
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
шмыгает… Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные
средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение
разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: Надо тебе грелку во всё тело! (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо
это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: <Зачем на все тело?> Можно просто яйца к носу приложить…
§
У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с
огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу
пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий
себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли
в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную
позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный,
нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку
открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть
дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай
знай Себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел
к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь?»
Кот три дня сидел под диваном.
§
Друг-таксист рассказывал.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее
сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле «Да дорогая я ещё здесь
останусь, так что рано не жди». Таксист отъехал дальше по дороге,
что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот
же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и
разговаривая по телефону говорит в трубку «Да я свою мымру
отправил, в общем, жди меня, скоро буду». (Сколько криков — то
было…)
§
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов — типа хата горит по такому то адресу./.
Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти
удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить…
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по
звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! Там чел в
ванной плещется, обкуренный в дым… утят резиновых купает, болтает
с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит,
осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
«Б…я, нах….я вы мне тут атоптали!»
§
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничто
не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с
вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна
дама пробивается к окошку — толкается, ее не пускают, тогда громко
спрашивает:
— А если только родился, в графе «откуда прибыл» что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
§
Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель
замучился объявлять что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий.
Пришел на пост и говорит:»Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на
пляже, отпою не дорого!». Подействовало:
§
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И
вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в
сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали
ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно,
Васиного
лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю… тут открывается дверь,
я поднимаю голову и вижу… Катиного папу!!!! Секунды через 2-3
ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот
момент стественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Катя ДОМА???»
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
«Она в ванной, зайди попозже»,- и закрыл дверь…
